2 am

Que desastre...Soy un desastre y no me había dado cuenta, odio estar sola, soy desordenada, torpe y desubicada.
Y después de esto pensé...que tipico empezar así, tipica poesía de ambulante. De esa que te la venden a $100 en la plaza de Armas o en el parque Forestal cuando te ven con un mino (mina si es su caso). Pf! no podía esperar menos de mi en todo caso.
[parte en que digo puras estupideces]

Bueno en fin, no quería dar una critica de mi, porque está muy trillado y de seguro ya lo hice antes. Sólo me dieron ganas de escribir, porque por tercera vez vi Paris yo te amo y me senti envidiando a todas esas personas que se lo pueden decir a sus parejas.
Cada vez que la veo descubro mi sensibilidad y dejo de lado mi imagen de inquebrantable vanalidad, de intencionada promiscuidad; para convertirme y recordar lo que era...una muchacha tierna, romantica y cursi. " Quiero que lo cursi forme parte de mi vida"...sera mucho para mi ahora?? sera realmente asi???
Ahora solo pienso que no hay nada mas gratificante que sentirse querido ni nada mas triste que quedarse sin la ilusion ... y yo soy muy joven para perderla.

Palabras antes de dormir

Creo que nunca me había sentido tan inerte, y lo digo a conciencia...o ¿es que estuve tan activa por un tiempo que este letargo cerebral lo encuentro abrumador?.
Las cosas del día me hicieron recordar veranos pasados, trabajos de verano, espacios sin hacer nada, pololeos de verano y bueno...inercia...
Y al parecer siempre he tenido el tiempo suficiente para pensar en mi vida (Como si esta misma no fuera suficiente ¬¬') Así que me decidí a no evitar el pensamiento y enfrentarlo, solo llego ...solo se ira...

[Conclusiones]
Y mi vida hoy no es precisamente como lo tenía presupuestado 8 años atrás, no soy la persona que creía que sería; a los 14 años uno piensa que las cosas siempre van a ir mejorando con el pasar de los años y a veces es todo lo contrario...(sin ningún afán de quejarme)
Es bien difícil definir como uno es...pero también es difícil decir lo que no se es, porque tenemos la manía de mentirnos a nosotros mismos ja! como si lográramos algo [ ... ]
Por ejemplo: no podría decir que no soy ladrona, más de alguna vez comí en el supermercado y no pague o me lleve los jabones de algún lugar. No podría decir que no soy mentirosa, o sino...no tendría la beca de la universidad o el estado sabría que en realidad no vivo de allegada (para evitar embargos ajajaj)...

Así que como pensar en mi vida, en lo que soy o en lo que no soy se ha transformado en toda una dificultad veraniega nocturna imposible de decifrar con las neuronas en huelga....se lo dejo a ud.

Silencio

Con todas las cosas que van pasando en mi vida, solamente termino reafirmando que el silencio a veces es la mejor opción. He descubierto en mi esa faceta vengativa, quizás no vengativa en la amplitud de la palabra, pero esa sensación en el estomago que te obliga a sacar lo peor de ti. Sé que lo peor de mi, es muy peor...tanto que nunca se ve...lo descubrí hace muchos años atrás, cuando no sabia guardar silencio, no sabia morderme la lengua.
Y creo que por esa razón, cuando supe al final lo terrible de mi cuando estaba en esa posición, comencé a guardar silencio, por fin surgió en mi la paciencia; un don.
Hoy mi paciencia es grande y mi silencio profundo, pero muero de ganas por gritarlo todo, por no pensar 2 veces ni 3...solo disparar, y las palabras pesan, todos sabemos cuanto pesa una palabra cuando te dicen: " te amo" y cuanto duele cuando te dicen: " no vales nada".
Estratégicamente siempre es mejor callar, trae mas beneficios y menos complicaciones, y no se trata de cobardía, sino de decir lo preciso, no más ni menos...solo las palabras correctas y los silencios correctos. Pero hay algo que nunca podremos silenciar y esa es nuestra mirada...
Por todo lo que he dicho antes, te digo papá: yo guardo silencio...y espero jamás me pidas hablar. Y cuando lo haga, sera con todo el amor del mundo pero desde el dolor.
Siempre es más fácil recordar las malas cosas que las buenas cosas, quizás porque marcan más...no lo sé...

Conclusión

Todo lo que diga a continuación tiene que ver por lo que conversamos el viernes. Y pude darme cuenta que siempre me has gustado, desde pequeña...pero nunca entendí el porque todos encontraban malo eso.

Ese día lo comprendí...

porque eres el tipo de hombre que se ve atractivo físicamente, sin tener un cuerpo pulido en gimnasio, sino todo lo contrario, esa guata cervecera que no puede ocultar ningún hombre, es más, ni siquiera se porque es así, si tienes tantos defectos...caminas chueco, eres bajito, chascon, y hasta a veces algo destartalado. Pero en tu rostro solo se ve misterio, cara bonita podría decir.

Pero todos tus defectos físicos quedan atrás cuando hablas, intelectualmente abrumador...agil de mente, las palabras se disparan, y uno desprotegida ante eso, cae rendida...

Más aún si te das el tiempo de leer un poema, antipoema, algo devastador, ultra sensible...

Entonces entendí todo, porque eres el típico poeta de la antigüedad, que le lee a las señoritas, hijas de hombres importantes y con palabras las enamoras, para que por la noche tomes alcohol barato y te enredes con alguna prostituta...esa es tu calaña. Capaz de satisfacer a 4 mujeres, sin entregarte por completo con ninguna y por lo demás, serle infiel a las 4.

Creo que siempre tendré esa atracción por ti, pero tus debilidades, tus defectos y hasta tus virtudes son un peligro... y a pesar de todo, una de las personas mas interesantes que conozco, y que no son muchas. Si hasta esa descendencia italiana me provoca.

Psicológicamente un peligro con muchas habilidades sociales...

Saludos para ti E.B.R

Mis sueños...

Hoy día desperté con esa sensación de que has tenido una laaaarga noche, y ha sido agotadora. Desperté y por primera vez, en mucho tiempo, recordé todos mis sueños. que difícil es tratar de sacar alguna conclusión de ellos. Pero tengo una sensación extraña sobre lo que soñé. No me refiero al hecho de tener un sueño premonitorio, nada por el estilo. Sino que algo está pasando dentro mio que me esta mandando un mensaje constante de que algo debo hacer, reconocer, recordar...no lo sé.

Cada sueño que tenemos es una reproducción de nuestros intereses, temores y deseos más profundos. Aquellos que conscientemente no podemos lograr llegar a pensar. Por eso mismo cuando los recordamos nos parecen tan ilógicos.

Espero llegar a descubrir que dice este sueño repetitivo, para así ir cerrando exitosamente cada capítulo o situación de mi vida. Y lograr tener un estado de paz profundo, tranquilizador...lleno de vida.

Así que en mis vacaciones de invierno, será Freud quien me acompañe con "La interpretación de los sueños", si me resulta...escribo que pasó.

Bye